Кроз моје очи: Овисност о опијатима
МцДоноугх, ГА, један од оних „лако заборављивих“ и „тешко уочљивих на мапи“ руралних градова. То је такође место које сам назвао домом.
Био сам стереотипни „Георгиа Пеацх“. Живећи далеко од града, био сам фасциниран једноставношћу живота - или сам бар тако мислио.
Одрастајући у Библијском појасу, било би поштено рећи да сам био прилично заклоњен.
Одрастао сам у типичној породици средње класе. Моји родитељи су вредно радили како би брату и мени пружили најбољи могући живот.
Осврћући се сада, видим како сам показивао сва понашања зависника од малих ногу. Још као девојчица пронашла сам утеху изоловано.
Никада се нисам осећао делом колектива - прилагођавајући се околини подвргавајући се тоталном менталитету жртве - и већина мојих поступака била је усредсређена на мене самог.
Провео сам године кривећи своју генетску предиспозицију, своје искуство трауме, биолошку мајку што ме је дала на усвајање, фаворизовање усвојене маћехе за мог брата, па чак и „подле девојчице“ у школи које ми нису дозволиле да се придружим.
Међутим, увек је постојао један заједнички именитељ: ја.
Верујем да сам доживео духовну болест и основну неспособност да се снађем. Повлачећи се из стварности, препустио бих се књигама, писању и поновном стварању сопствене приче.
Имао сам 5 година када сам се први пут сусрео са траумом. Премлада да бих схватила размере ситуације, обратила сам се људима којима сам највише веровала и рекла им о трајном сексуалном злостављању.
Коначно, мислио сам да ће неко потврдити мој бол. Гледајући уназад, можда им је било превише болно и заиста верујем да су учинили најбоље што су могли са оним што су имали. Једноставно је било лакше учинити да цела ствар нестане.
Делим ову специфичну ситуацију јер верујем да је она произвела одговор избегавања, који је касније постао мој једини механизам за суочавање. Сазнао сам да је најбољи начин да се избегне бол био крајњи заборав.
Понекад верујем да за сваку потиснуту емоцију постоји физиолошки одговор; Почео сам да доживљавам мучне инфекције бешике и бубрега.
Дакле, моја мама и ја бисмо посетили канцеларију локалне породичне праксе, што је изгледало недељно. Лекар би ми написао рецепт за антибиотик и опијате, а затим би нас послао на пут. У основи, лечили смо симптоме, али никада нисмо решавали узрок.
Једине могућности које ми је понудио биле су поновљене хируршке процедуре (за које је потребна анестезија и више опијата) и лекови (који би били ефикасни само 50 посто и који би имали 50 посто шансе за губитак косе).
Одговор ми се учинио прилично очигледним и никада нећу заборавити умирујуће климање доктора док је објашњавао колико је болно стање. Преписао ми је оксикодон, а затим ме послао кући. Није дао упозорење или даља упутства, само је заказао накнадни састанак.
Почео сам да посећујем свог стручњака више пута месечно. Живо се сећам да ми је рекао: „Сад се немој закачити за ову душицу“ - али већ је било касно.
Био сам у потпуном порицању
Гледајући уназад, видим да је мој рецепт потврдио моју болест. Напокон ... лекар ми је прописао овај лек и нико ми није могао рећи другачије. Носио бих маску хронично оболеле особе при свакој посети, молећи за саосећање и награђујући је са више лекова.
Нико није доводио у питање моје мотиве, а ја сам био потпуно наиван у зависности. Свака посета била је обострано корисна пословна трансакција - она која ме је још више поробила зависности.
После средње школе отрчао сам право на плажу. Гонећи своју прву љубав, преселила сам се у Саваннах, ГА, и започела факултет. Далеко од куће први пут сам живео по пола мере.
Без праве идеје о чему се ради у животу, раздвојио сам се са првом љубављу и напио се. Кад бих се суочио са избором да студирам или да се упутим у локалну траку за никл, увек бих изабрао ово друго. Први пут сам се коначно осећао као да сам стигао и био део нечега.
Бар скачући у позајмљеној одећи и са лажном исказницом у руци, осећао сам се као да се све осећа одлично. Тада сам добио свој извештај првог разреда. Нисам успео, али опет сам нашао излаз. Повукао сам се из школе - без стварних последица - и вратио кући.
Проблеми са бубрезима и бешиком су и даље трајали, тако да сам наставио редовно да посећујем свог специјалисте. До овог тренутка сам забављао, али нисам прешао праг.
Тада је моја мајка неочекивано преминула и почео је режим тоталног преживљавања. Могао сам да се сетим безбрижног заборава који сам доживео са прописаним опијатима и требао ми је више. Тако сам, без икаквог размишљања, завршила са рецептом и позвала локалног дилера лекова да се нађемо у болници.
Недуго затим настао је хаос. Моја зависност покренула је мој хронични бол и обрнуто. Заглавила сам у циклусу који је на крају довео до мог пада. Сваки медицински састанак се завршавао мојим церекањем од уха до уха са својим рецептом у руци.
Савладао сам уметност истинске манипулације, али сам остао потпуно несвестан сопствене невоље.
Заправо, био сам у потпуном порицању. Нисам имао појма о оштрој природи онога против чега сам се заиста борио, а систем који је био на снази да ми помогне само је додатно подгревао мој проблем.
Мислио сам да је зависност несретан недостатак самоконтроле - нешто са чиме су се борили само други људи. Необразована и јахана стигматизујућим незнањем, моја зависност је напредовала, поробљавајући ме болести коју сам одбио да признам.
Како је време пролазило и моја лична ситуација се мењала, зависност је и даље остала. Било је неких јутра када бих се пробудио и узео јутарњу дозу пре него што бих пољубио сина. Лагала сам, варала, манипулисала и тражила да уклоним било коју особу, место или предмет који је стајао на путу мојим вољеним опијатима.
Мој живот је постао потпуно неукротив - све у шта сам се заклео никада неће бити. Моја физичка зависност је бледела у поређењу са празнином коју сам осећала, и био сам спреман да учиним све да дођем до следећег поправка.
Пронашао сам јаче и скупље, али много погодније решење. Окицонтин је успео да уклони како емоционални, тако и физички бол.
Непрекидно несвестан и све више отупео, поново сам имао осећај да сам коначно стигао. Топлина ме обузимала са сваким новим хитом. Опијати су владали мојим животом, а ја сам био покоран на сваком кораку.
Неизбежно сам открио да не могу да унесем довољно отрова да ублажи бол. Напокон сам се повукао у угао и није било никога да ме спаси. Седео сам у хладној затворској ћелији, болно се детоксирајући, и питао се како сам тамо стигао.
Постајући најбоља верзија себе
Граце, у облику крајњег очаја, срела ме је на том месту. Морао сам да донесем одлуку да потражим помоћ која ми је потребна или да изгубим све.
Срећом, прихватио сам дар лечења и провео 33 дана у центру за лечење двоструке дијагнозе.
По први пут у животу изабрала сам да се суочим са својим страховима.
Добио сам нову дијагнозу, ону коју сам са захвалношћу прихватио. Био сам зависник у сржи свог бића и коначно сам се едуковао о зависности.
Моја хронична зависност пресликавала је мој хронични бол на начин који је био благотворно опипљив.
Ни једно ни друго нису ишли нигде, а ја сам морао да пронађем план лечења како бих ефикасно ублажио симптоме.
Напао сам га фронтално, упијајући свако искуство које би могли преживети други људи са зависношћу. Уместо да се упоређујем са другима, заправо сам се односио према онима који се боре са истим болом који сам тако добро познавао.
Тек када сам поздравио лечење симптома зависности, успео сам да окусим истинску слободу. Изненађујуће, симптоми моје болести бешике такође су почели да попуштају.
Када сам одлучио да се отрезним, одлучио сам и да донесем боље изборе - ментално, физички и духовно.
Добио сам терапију због вековних траума од којих сам провео живот бежећи. Научио сам здраве вештине суочавања. Упознао сам се са медитацијом и почео да тражим сопствено схватање духовности.
Окружила сам се женама које су истински волеле и бринуле о мојој добробити, истовремено подржавајући мој успех. Кроз кораке дружења научио сам како да будем најбоља верзија себе.
Постоји непредвиђени део друштва - многи чланови који би се сматрали прогнаним у свету - који излазе из љубави и успешно превазилазе готово фаталне недаће.
Верујем да су изостављање вековних огорчења, исправљање најмилијих које смо повредили и усредсређивање на помагање другим људима у зависности сви лекови за духовну болест. Човечанство, као целина, сигурно би могло имати користи од процеса којим се бавимо у опоравку.
Данас живим живот какав никада не бих ни замислила. Удобно ми је у својој кожи и гравитирам интимним међуљудским односима. Од бола до задовољства, имам прилику да увладам сваку емоцију и израстем из њих, помажући другима на том путу.
Захвалан сам што напокон имам способност да се прилагодим пригоди и живим живот под својим условима.
